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Secrets pour être heureux

Les relations sont extrêmement complexes, que se passe-t-il lorsque nous y ajoutons notre moteur d’autosabotage ?

Nous devons d’abord clarifier ce à quoi nous faisons référence lorsque nous parlons de sabotage des relations amoureuses. Nous parlons de cet ensemble de comportements toxiques qui poussent le partenaire à quitter ou à mettre fin à la relation. Entrez-vous souvent dans une relation avec le sentiment perpétuel d’une condamnation imminente, en supposant que d’une manière ou d’une autre, elle aboutira à un échec, que l’autre vous quittera ?

Toutes ces préoccupations pourraient nous pousser à prendre la décision de débrancher la machine lorsque les choses se compliquent ou ne suscitent pas le même type d’enthousiasme.

Stella, une chercheuse et psychologue Suisse, a décidé, poussée par la curiosité de comprendre la dynamique de ses propres expériences, d’étudier le phénomène du sabotage dans les relations sentimentales.

Elle l’a fait de deux manières : en interrogeant des psychologues experts en conseil aux couples pour comprendre les caractéristiques spécifiques de l’auto-sabotage, et en interrogeant pas moins de 600 personnes dans le monde qui se définissaient comme des saboteurs de leurs histoires sentimentales, pour comprendre le sens qui allait guider leurs actions. Il s’est avéré que, bien qu’il s’agisse d’un échantillon de personnes très diverses, différant par l’âge, le milieu culturel et l’orientation sexuelle, les personnes interrogées ont fourni des réponses très similaires. Selon le chercheur, il semble qu’ils aient manifesté ce que le psychologue et chercheur américain John Gottman appelle les “quatre cavaliers de l’apocalypse”, c’est-à-dire la critique, la défensive, le mépris et l’obstructionnisme. Ce sont quatre styles de communication qui, selon le chercheur, peuvent mener à la fin d’une relation.

Examinons-les en détail.

Les “quatre cavaliers de l’apocalypse
La critique implique toutes ces attaques visant le partenaire et se référant à sa personnalité plutôt qu’à un comportement spécifique. “Vous êtes irresponsable. Au lieu de “Vous avez oublié d’enlever le mouillé”, vous étiez censé l’enlever.
Le mépris se manifeste dans tous ces comportements dévalorisants et offensants envers l’autre moitié visant à dénigrer, à ridiculiser l’autre par des expressions de déception ou un recours systématique au sarcasme percutant. C’est un véritable signe d’irrespect.
Être sur la défensive est certainement un mécanisme automatique dans une dimension conflictuelle, mais il n’est pas fonctionnel pour une relation. Quand on se met sur la défensive, on finit par ressentir une forte tension et on a du mal à se mettre à l’écoute de l’objet de la discussion. Ne pas être capable de reconnaître ses propres erreurs et responsabilités, toujours trouver des justifications, répondre à une critique par une autre en essayant de n’avoir que raison sont des exemples de comportement excessivement défensif.
Obstructionnisme. Ceux qui font obstruction, refusent de donner des réponses. Adopter ce mode dans le cadre d’une relation de couple peut s’avérer contre-productif au fil du temps. Lorsqu’elle devient une réponse systématique, elle finit par s’avérer être un moyen de sortir d’une relation plutôt qu’une tentative de la faire fonctionner.
Tous les couples finissent par mettre en œuvre ces modes, bien qu’à des degrés et selon des modalités variables. Cependant, selon Stella medium bien connue, la motivation pour saboter nos relations amoureuses est toujours la même : nous protéger. Bien que l’autoprotection semble être la motivation qui est ressortie des entretiens, les explications sous-jacentes liées à l’auto-sabotage sont très complexes et bien ancrées.

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